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這樣經(jīng)營你的婚戀關(guān)系，讓愛萬年長！
發(fā)布時間：2025-05-11 00:47:42
文|安怡
開始戀愛不易，婚姻長久更難，要想讓彼此之間的那份愛如水月之水般源源不斷的流淌下去，唯有用心經(jīng)營，方可讓愛萬年長！
如果你稍作留意周圍的同事、朋友和親人們的婚戀關(guān)系，你會發(fā)現(xiàn)每雙戀人、每對夫妻都有不同的相處模式，如果你與你另一半的關(guān)系恰巧和他們差不多，你便會覺得他們是正常的，而當(dāng)他們的相處方式與你所在的婚戀關(guān)系大相徑庭時，你會質(zhì)疑他們是否會走得長久。
不同人格不同特質(zhì)的人組成不同的兩兩組合，自然有他們的獨到之處，婚戀關(guān)系中最常見的有如下四種相處模式，無所謂好壞，無所謂對錯，每一種模式自有它存在的道理。
不一定要對號入座，但一定要有所警醒，因為有的相處模式會讓你們的關(guān)系此一時彼一時，而有的相處模式會讓你們的關(guān)系相依相愛亙古不變。
共生關(guān)系。 ? ? 瓊瑤筆下的病態(tài)互依，凡事都要求一致，但生活過程中積累了許多的不滿和犧牲，自我的需求一再被壓抑。
寄生關(guān)系。 ? ? 一個人完全依附在另一個人的生命里，充滿了犧牲，另一方容易背負對方的心理需求而感到辛苦。
各自獨立的關(guān)系。 ? ? 各自獨立關(guān)系，雙方平等而沒有交集，這種各自獨立無法得到心靈的滋潤和心理更深層的滿足。
相互依存的關(guān)系。 ? ? 親密中有獨立的健康形態(tài)，尊重各有自己獨立的空間，也有共同的生活重心和親密交流，雙方感到愉快、輕松。
毫無疑問，最健康最長久的相處模式是第四種：相互依存的關(guān)系，不委曲求全、不依附他人、不做獨行俠，兩個人齊頭并進舉案齊眉大抵就是最好的婚戀相處模式。
我有個開裝飾公司的朋友，月收入幾十萬，他妻子月收入幾千，乍的一看兩人在經(jīng)濟上相差了一大截，但熟識他們的朋友都知道，他的月入幾十萬都是做社區(qū)服務(wù)工作的妻子一點一滴幫助積累起來的。
他開始創(chuàng)業(yè)時沒有客戶，他妻子就一個社區(qū)一個社區(qū)的跑，跟大爺大媽混個臉熟，大熱天的幫著爺爺奶奶們跑前跑后，讓長輩們心甘情愿的將兒子女兒或?qū)O子孫女的新房裝修任務(wù)交到她丈夫的手上......
即便是發(fā)達了，她仍然堅守在原來的崗位，不遺余力的繼續(xù)幫他宣傳接單，表面上的幾千收入，實際上大大小小的單子都化作了隱形價值，足以與他的月入幾十萬相持衡。
對于一個男人來說，最難得的不是與他共患難過，是陪他苦盡甘來后仍然堅守陣地陪他奮戰(zhàn)沙場！ 而那些在經(jīng)過一段苦日子后讓男人繼續(xù)拼搏自己卻獨享勝利的果實賦閑在家不停買買買的女人，沒有多少最后能走到白頭的。
有時候，并不是男人有錢就變壞，而是當(dāng)他有錢了地位提升了格局擴大了然后一轉(zhuǎn)身，發(fā)現(xiàn)那個原本站在他身邊的女人早已不知往何處去了，他得繼續(xù)往前走，你跟不上他的節(jié)奏和步伐，便只能遭遇淘汰！
有效的溝通是兩性關(guān)系健康、和諧的保障。在日常生活中，我們經(jīng)常看到因為溝通不順而惡語相向或大打出手的戀人，懶于溝通而冷戰(zhàn)到底的夫妻，為了維持婚姻不得不壓抑自己委屈求全的怨婦。
薩提亞四種經(jīng)典的溝通姿態(tài)便直觀的反映出了各種不良的問題：
討好型（忽略自我） ? 低自我價值感，缺乏自信，把焦點放在對自己的要求和期待上。主要情緒：受傷、焦慮、被壓抑的憤怒。常見行為：道歉、依賴、過分的討好與活躍。例如習(xí)慣性說“都是我的錯”、“我不值得”、“沒事，沒事，你喜歡就好了！”
指責(zé)型（忽略他人） ? ? 低自我價值感、不成功的、缺乏控制的、無助，把焦點放在對別人的期待上。主要情緒：憤怒、不滿、不信任、被壓抑的受傷，害怕失去控制。常見行為：指責(zé)、咆哮不停、恐嚇、批判、獨裁控制。例如喜歡將“早知道這樣我就不嫁給你了”、“都是你的錯”這樣的話語掛在嘴邊。
超理智型（忽略自我和他人） ? ? 低自我價值感，缺乏自信，感到缺乏控制，無法表露感受。主要情緒：顯露少許情緒、內(nèi)心極為敏感、孤單的、易顯脆弱。常見行為：姿勢刻板僵硬、冷淡、嚴肅而高人一等，喜歡提建議、操縱。例如經(jīng)常會講“人一定要講邏輯”、“有什么好哭的？別跟我談感情！”
打岔型（忽略自我，他人，情境） ? ? 低自我價值感、缺乏自信、感到缺乏控制，無法表露真實感受，沒人在乎，沒有歸屬感。主要情緒：顯露少許真實情緒、內(nèi)心極為敏感、孤單的、焦慮悲傷、害怕失去控制。常見行為：活動過多或活動不足，不安定的，移動的爭取注意力的，看起來不靈敏的。例如最常見的反應(yīng)是“啊，你剛才說了什么？”
我們該如何更好的與自己的另一半溝通呢？四步方法助力兩性溝通，讓你和愛人暢通無憂：
第一步：觀察。 要客觀描述不要評論，即只講事情本身，不要加入自己對這件事的評判。例如他打破了一只花瓶，你只需要說打破花瓶這件事本身，而不要加入你怎么這么笨你真沒用或者是愚不可及之類的評論。因為當(dāng)你說出這些批評性質(zhì)的話語，除了讓對方懊惱憤怒外，你的花瓶也不可能回到完好無損的狀態(tài)。
當(dāng)你只是客觀描述事情而不對對方的行為做評論，有助于讓對方消除抵抗，保持耳朵和心靈的開放，更好的促進你們之間的溝通，何樂為不為呢？
第二步：感受。 別把感受和想法混淆，少用“你”，多用“我”。比如說他下雨天因為工作忙沒能去接你，你非常生氣，可以表達你的落寞和無助，但不要加入你怎么不來接我呢？你這樣做太過分了，是工作重要還是我重要之類的想法。當(dāng)你將“你”放在前時，不知不覺中你便開始扮演批判者的角色了，這樣的對話姿態(tài)卻是對方根本不愿意看見的。
第三步：需要。 說出自己的需要和期待，不順心時不去挑剔別人的錯，而思考自己需要什么。即不要抱怨他不懂你或她不了解你，而要直接告訴對方你需要什么你需要對方為你做什么，時光那樣長，猜來猜去又有什么意義呢？
第四步：請求。 提出明確的具體請求，注意語氣不要讓請求變成命令。如果你會適當(dāng)?shù)娜鰦苫蚍?，你提的要求大多?shù)都會被滿足，可是命令式的要求往往讓人望而生卻，根本沒有心思去執(zhí)行或幫你實現(xiàn)。
兩性關(guān)系中產(chǎn)生矛盾的主要原因有個性差異、性別差異、觀念誤區(qū)及外界因素。
個性差異（最常用的借口）： 常說的性格不合本質(zhì)是一方?jīng)]有使另一方如愿以償。性格相合，情意相投，就是雙方彼此都能獲得滿足。
如何異質(zhì)整合，達到性格相合？
唯有彼此在愛的基礎(chǔ)上互動。
學(xué)會遷就： 面對現(xiàn)實，接受現(xiàn)實，彼此思想認同，行為順著。 兩性相處不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。
學(xué)會接納： 勉強的接受，并漸趨自覺的過程。
學(xué)會應(yīng)心： 雙方經(jīng)過接納，達到性格、習(xí)慣、氣質(zhì)、作風(fēng)等全面適應(yīng)，互相熟悉，配合默契，最終達到高度的和諧。
性別差異：
1、價值觀不同，男人一般以目標為導(dǎo)向，注重能力、效率及成就；女人以過程為導(dǎo)向，注重情感、交流和分享。
2、心理需求不同，男人大多需要被尊重，女人大多需要被愛。
3、應(yīng)對壓力的方式不同，男人需要空間，女人需要相伴。
4、愛的計分方式不同，男人按價值計分，女人按次數(shù)計分。
常見的觀念誤區(qū)：
1、戀愛首先是自己是否能被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題，為了獲得愛，男女都傾向于將自己打造得“值得愛”。 女人會覺得只有美愛值得被愛，男人會覺得只有成功才配被愛？
2、認為戀愛的問題是對象問題，而不是能力的問題。為了獲得愛，各種相親大行其道，卻往往相親相親，越相越輕。
3、不少人認為婚姻是愛情的堡壘?！巴踝雍凸鹘Y(jié)婚，從此過上幸福的生活......”真實的故事卻遠遠沒有結(jié)束。 托付心態(tài)會讓一個人在婚姻生活中喪失自我。
外界因素：
1、因為工作而忽略了對方，“工作太忙”的借口背后，也許只是借工作逃避無趣的家庭生活。
2、因為孩子而忽略了對方，妻子往往是多了個孩子，少了個丈夫；丈夫是多了個孩子，便沒有了妻子。
3、因為老人而忽略了對方。
1、肯定的語言：贊揚和欣賞對方。
2、精心的時刻：專心盡心地共處。
3、接受禮物：用心，你的真心或是敷衍，對方一看便知。
4、服務(wù)的行動：不求回報的無私奉獻。
5、身體的接觸：要深情滿滿，讓對方感受到你的愛意。
經(jīng)營婚戀關(guān)系的方式有千千萬萬種，說一千道一萬，就算你明白再多的道理，不去做不去改變不去以身作則，便不會有任何的不同。
So , just do it ！
你做了，對方才會照做；你變了，對方才會改變；你愛了，對方才會更愛！請相信，榜樣的力量無所不能，親子關(guān)系尚且，婚戀關(guān)系亦然！
