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丈母娘跟我媽總是吵架，媳婦：幫我媽！怎么辦
發(fā)布時間：2025-05-17 05:08:31
我和我老婆認識于8年前，閱歷了很多事情，也的確兩人結婚了，買了房買了車也沒有貸款，很多事情，我也的確挺認可我丈母娘老丈人的，的確苦了一輩子，對我們特別照顧(買房她家拿了20萬，買車她家也給了5萬) ，裝修還都是女方操心，我們男方就付錢，裝修的時分有時分來看看，的確沒有女方父母兇猛，操心的多。
PS:我們男方父母是那種很好說話，不強勢的誠實人，不喜歡爭。 自然很多事情就變成女方來做決議。但是隨著結婚了這幾年，我覺得我老婆太依賴她父母和我，總之就是不是很獨立的那種，做什么事有些縮頭縮腦的那種，但是我們由于買了房子，所以沒和父母住一同 ( 我父母家和她父母家都只離我家10分鐘內很近) 。所以前幾年這樣生活，也沒有太大矛盾。
隨著今年，我們家寶貝出生了，我們兩家人的確都十分快樂，但這個快樂的背后呢產生了很多矛盾，把我折騰的人累心累。
由于生了寶寶，我老婆是剖腹產，所以平常吃飯啊生活上需求愈加留意，這樣，我媽媽和女方媽媽都來到了我們家，我丈母娘今年年初查出來甲狀腺癌和乳腺癌，剛開完兩刀，也剛做完化療沒幾個月，所以真要我丈母娘一個人過來照顧我老婆，她也沒有這么多精神，外加還有一個寶寶)。 所以兩邊的母親同時在我們家里，給我形成了太多的攪擾。
我媽媽是個比擬誠實的人，以前在家里也比擬懶，我和我爸爸也不來請求她太多，臟一點就臟一點，只需把飯燒好就行了。 我丈母娘是個比擬強勢的人，在她們家很多事情都是她說了算，但是她如今身體條件不太好，所以只能做做指揮工作，這樣矛盾就迸發(fā)了。
我媽媽固然人好說話，誠實，但是本身也很犟， 不喜歡被他人牽著鼻子走。我丈母娘又是一個強勢之人，她做不了菜但又要指揮他人依照她的意義來，這樣我媽媽就有意見了，老是跟我埋怨。
另一頭，我丈母娘也跟我埋怨，說我媽媽不會做事，人還犟，不會照顧人之類的。 其實一旦呈現這樣的問題，其實是很費事的，我兩邊不能得罪。我如今也是有一個比擬好的處理方法，既然她媽媽身體欠佳，那就讓她少過來照顧，我們本人也弄的好小孩和我老婆，但是她媽媽又不放心本人女兒，所以這塊問題，我曾經不曉得怎樣處置了，跟我老婆溝通，她就哭，說我為什么不能看到我丈母娘的好，但是我丈母娘來了之后，我的確倍感壓力，我想躲，也不讓我躲，我如今很難受，覺得婚姻走不下去了。
婚姻歷來都是兩家人的事，這是兩個大家庭的組合，尋求利益的最大化，從中也要諧和每個家族成員感遭到溫馨。在中國的婚姻生活里，我們需求面對各種矛盾，比方婆媳矛盾、親家之間的矛盾，女婿與丈人之間的矛盾，親子矛盾與夫妻矛盾，等等。
換而言之，有些矛盾，我們無法防止，但能夠弱化。也就是說，只要男人有著更高的情商，才干去諧和整個大家庭的人際關系，畢竟每個人都有本人的想法和性格，比方在房屋裝修上、孩子教育問題上，都很容易呈現分歧和矛盾。
什么是情商？情商應該從控制自我心情的才能、感知別人心情的才能、影響別人心情的才能三個緯度去權衡，在任何一個緯度才能強的人能屬于高情商?？刂谱晕倚那椴拍軓姡芎芎玫乜刂票救说男那?，不容易墮入解體、歇斯底里、亢奮等極端的心情。
感知別人心情才能強，能更好天文解別人，經過察言觀色感知別人心情。影響別人心情的才能強，能更好地經過言語、行動讓別人的心情發(fā)作變化。人們通常說一個人“情商高”，常常把情商和性格的內向、外向混雜，這樣是有問題的，其實性格的內向、外向與情商的三個維度在不同的人身上有不同的組合。有內向而情商高的人，也有外向而情商低的人，不能混為一談。
內向和外向都是屬于性格，不算情商，打個比如，有一些情商很高的勝利人士，其實私自里寡言少語，但是在為人處事上卻格外世故，讓人感到溫馨。
那么，如今你面對的問題是：一，媳婦情商低，依賴性強，對父母百依百順；二，你的父母為人誠實，但是也有頑固的一面；第三，你的丈母娘格外強勢，很多事情都想單獨決議，這樣一來矛盾就會發(fā)作。
從孩子出生以后，這種矛盾開端凸顯，畢竟養(yǎng)兒育女，這是父母那代很注重的問題。在這個問題上，大家或許會互不相讓。其實不管是婆媳矛盾還是親家之間的矛盾，都源于一個本源，一個大家庭里只能有一個女主人，換而言之，一山不容二虎。在這種情況下，你要做的就是，盡量防止二老相見。
其實我們跟生活中每個接觸的人簡直都不可防止會發(fā)作抵觸，比方同事、主管、客戶，當然，配偶見面多，免不了。其他，以至還有孩子與家人。該如何化解這些抵觸？
作為一個試圖用理性處理一切問題的人，經常想不明白這件事，所以不斷在考慮這種兩難窘境。這件事案例說并不難，無非是處置分歧時，從“互爭勝負”的思想轉變成“雙贏”或“互利”的方式。
或許很多人還在辛勞掙扎，即便他們曾經學過雙贏技巧的根底原理，但是一旦置身抵觸的情境中，還是會退回到“互爭勝負”的方式，即便這種方式的代價昂揚，毀壞力十足。之所以會呈現這種逆轉的狀況，通常都是由于對方并沒有和你同步，沒有轉變過來。
更以至，可能只是難纏。 往常的我曾經明白，原來我們在和其別人交涉之前忘了最重要的第一步——和本人會談。認同本人，能夠為“讓他人贊同你”預先鋪好路。畢竟，要是我們不能先壓服本人，又怎樣能等待說動他人呢？所以說，最大的敵人，其實是本人。
如何讓他人信服本人，贊同本人，讓你的丈母娘、母親與妻子，聽你的，這樣以來矛盾自然就處理了。換而言之，你如今在家里，沒有話語權，沒有才能去調解矛盾的緣由，就是無法控制話語權，倡議，先防止二老相見，再從控制話語權動手。
